Altijd de leukste moppen bij de hand?
Download dan de enige echte Kidsweek moppenapp. 

Twee oenen zijn aan het inbreken. Na afloop willen ze de boel in de fik steken om al het bewijsmateriaal te laten verdwijnen. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Weet je zeker dat de lucifers het doen?’ Antwoordt de andere oen: ‘Ja, ik heb ze net allemaal uitgeprobeerd!’

Een vrouw heeft lekkage in haar huis en belt de loodgieter. Daarna moet ze weg om haar kind op te halen. Voordat ze weggaat zegt ze tegen de loodgieter: 'De hond is groot en ziet er gevaarlijk uit, maar doet niks. Maar wat je ook doet, praat niet tegen de papegaai.' De loodgieter zegt dat het goed is en de vrouw vertrekt. Hij begint aan zijn werk en de papegaai begint te praten: 'Hallo! Hallo! Hallo!' De loodgieter vindt het best irritant, maar houdt zich in. Dan zegt de papegaai: 'Je bent een grote idioot!' De loodgieter moet zich enorm beheersen, maar zegt weer niks. Dan begint de vogel hem verschrikkelijk uit te schelden en dan roept de loodgieter: 'Hou nou toch je kop dicht! Jij stomme rotvogel!' Dan is het even stil en zegt de papegaai: 'Pak hem, Spike...'

Govrien gaat naar een restaurant en bestelt een kopje koffie. Even later krijgt ze de koffie. Ze neemt een slokje en spuugt het meteen weer uit. ‘Getver’, roept ze. ‘Is deze koffie soms van gisteren?’ ‘Ja, dat klopt’, zegt de ober. Govrien vraagt of de ober ook koffie van vandaag heeft. Dan zegt de ober: ‘Ja hoor, dan moet u morgen terugkomen!’

Gert is in het water gevallen. Twee mannen halen hem eruit. Vragen de redders: ‘Waarom heb je niet gezwommen?’ Antwoordt Gert: ‘Op het bord staat toch: Verboden te zwemmen!’

Tom Groot
ADVERTENTIE

Er staan twee oenen voor het stoplicht. Zegt de ene oen tegen de andere: 'Het is groen.' Zegt de andere oen: 'Ehh... een kikker?'

Het is geel en je kunt het niet zien. Wat is het?

Antwoord

Een banaan om de hoek.

Een man komt voor de achtste keer een bioscoopkaartje kopen. ‘Bent u hier nu alweer?' vraagt de kaartjesverkoper. ‘Klopt,’ zegt de man, ‘maar bij de ingang verscheuren ze steeds mijn kaartje!’

Een muis en een olifant lopen door de woestijn. Zegt de olifant: 'Poeh, wat is het heet hier!' Zegt de muis: 'Je mag wel in mijn schaduw lopen, hoor!'

Lotje zegt tegen haar moeder: ‘Ik vind het niet eerlijk.’ ‘Wat vind je niet eerlijk dan?’ vraagt haar moeder. Lotje: ‘Jij bent met papa getrouwd, oma is met opa getrouwd en ik moet met een vreemde trouwen!’

Het huis van een oud vrouwtje staat in brand. Een brandweerman komt haar halen en zegt: ‘Nog even de tandjes op elkaar, we zijn bijna beneden.’ Het vrouwtje antwoordt: ‘Oei, dan moeten we terug. Mijn gebit ligt nog op mijn nachtkastje!’

Een oen moet bij de directeur komen. De directeur zegt: 'Vanaf vandaag hoef je niet meer te werken.' Antwoordt de oen: 'Oké, tot morgen!'

Jantje en Pietje zijn in een Engelse dierentuin. Pietje: ‘Hé! Zebra's!’ Jantje: ‘Nee, dat zijn dangeroes.’ Pietje: ‘Wow, wat een mooie giraffen!’ Jantje: ‘Nee, dat zijn ook dangeroes.’ Pietje: ‘Nou, ik weet zeker dat dat een leeuw is!’ Jantje: ‘Dat is een dangeroe!’ Pietje: ‘Ach, jij met je dangeroes! Hoe kom je daar nou bij?’ Jantje: ‘Bij de ingang hing een bord waarop stond: all the animals are dangerous. En dat betekent: alle dieren zijn dangeroes!’

Bart: ‘Meester, kun je straf krijgen voor iets wat je niet gedaan hebt?’ Meester: ‘Natuurlijk niet. Waarom vraag je dat?’ Bart: ‘Ik heb mijn huiswerk niet gemaakt!’

Drie mannen zitten in een café. Zegt de eerste man: 'Mijn vrouw heeft een tweeling gekregen nadat ze het boek De twee zusters had gelezen.' Zegt de tweede man: 'Dat is ook toevallig, mijn vrouw heeft een drieling gekregen nadat ze het boek De drie musketiers had gelezen!' De derde man springt op en wil naar de deur rennen. De eerste man roept: 'Waarom ren je weg?' Zegt de derde man: 'Mijn vrouw is van plan het boek De 101 dalmatiërs te lezen!'

Er zitten twee tomaten in een restaurant. Opeens prikt de ene tomaat de andere met zijn vork. ‘Au! Wat doe je nou?’ vraagt de ene tomaat een beetje boos. Antwoordt de andere tomaat: ‘Ik had ketchup nodig.’

Er liggen twee onderbroeken naast elkaar in de wasmand. Zegt de ene onderbroek tegen de andere: ‘Wat ben je bruin, ben je soms op vakantie geweest?’

Er zitten drie na-apers op een muur. Er springt er een af. Hoeveel zijn er dan over?

Antwoord

Geen, want het zijn na-apers!

Een jongen is op de kermis en gaat naar een kraam waar een man tegen de jongen zegt: 'Als ik jouw gewicht opschrijf, dan moet jij mij vijftig euro geven. Maar als het niet lukt, krijg jij van mij vijftig euro.' De jongen kijkt om zich heen, maar ziet nergens een weegschaal staan en gaat akkoord met de man. De man doet precies wat hij zei en schrijft op: 'Jouw gewicht.' 'Dat wordt dan vijftig euro!' zegt de man tegen de jongen.

Drie generaals zitten op te scheppen. 'Onze onderzeeër kan wel tien dagen onder water blijven', zegt de eerste. De tweede zegt: 'Ha! Onze onderzeeër kan wel twintig dagen onder water blijven.' De derde generaal denkt even na en zegt dan: 'Dat is nog niks! Als wij een onderzeeër onder water sturen, dan komt hij nooit meer boven!'

In de klas vertelt de meester over de vijf zintuigen. Hij zegt: ‘Dirk, vertel me eens welke zintuigen de mens het moeilijkst kan missen?' Dirk weet het antwoord niet, zodat de meester hem een beetje op weg helpt. ‘Kijk eens goed Dirk, wat zit er aan weerskanten van mijn neus?’ Dirk: ‘Pukkels, meester.’

Moppen