Lees hier de leukste moppen en stem op de mop van de week.

Ken jij zelf ook nog een leuke mop? Stuur hem naar de redactie en wie weet zie je hem terug op de site of in de krant!

Scoop lacht

 

Nathalie heeft een konijn gekregen voor haar verjaardag. Ze noemt haar Pien. Juf: 'Wat een leuke naam. En waar slaapt Pien?' Nathalie: 'Bij mijn vader en moeder.' Juf: 'Stinkt dat dan niet?' Nathalie: 'Jawel, daar moet Pien dan maar aan wennen.'

Jantje en zijn oma lopen op straat. Dan ziet Jantje vijf euro op straat liggen. Hij wil het oppakken, maar oma zegt: 'Alles wat op de grond ligt is vies.' Even later glijdt Jantjes oma uit over een bananenschil. Ze vraagt aan Jantje: 'Wil je me even overeind helpen?' Zegt Jantje: 'Nee, want alles wat op de grond ligt is vies!'

Tas

Leraar: 'Wie de volgende vraag goed beantwoordt, mag naar huis.' Meteen gooit een leerling zijn tas uit het raam. 'Wie deed dat?' wil de leraar weten. 'Dat was ik', zegt de leerling. 'Doei!!!'

Wat is het toppunt van vrijheid?

Answer

In de gevangenis gaan zingen: 'En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!'

De tekenleraar vraagt na de les aan Bram: ‘Wat heb je getekend?’ Bram antwoordt: ‘Een koe met gras.’ Dan zegt de tekenleraar: ‘Maar ik zie helemaal geen gras!’ Bram: ‘Klopt, dat heeft de koe opgegeten.’ ‘Maar ik zie ook helemaal geen koe’, zegt de tekenleraar. Waarop Bram zegt: ‘Denk je dat een koe in de wei blijft staan waar helemaal geen gras is?'

Vrouw tegen haar man: ‘Waarom drink je toch zo veel?’ Antwoordt de man: ‘Ik kan er niets aan doen. Het is een kwestie van gewoonte. Ik ben nu eenmaal met de fles grootgebracht.’

Jantje komt terug van de dokter. Zijn moeder vraagt: 'En? Wat heeft de dokter je gegeven? Een hoestdrankje of pillen?' 'Geen van beide,' zegt Jantje, 'alleen de rekening!'

Twee haaien zwemmen in de zee. Zegt de ene haai tegen de andere: ‘Haai haai.’

Waarom laat een oen zijn twee fietsbanden leeglopen?

Answer

Hij vindt zijn zadel te hoog staan!

Een vrouw ligt bloot in haar tuin. Haar buurman is blind. De buurman belt aan en de vrouw doet zonder zich aan te kleden open, want ze weet dat de buurman blind is. Zegt de buurman: 'Buurvrouw, ik heb goed nieuws! Ik kan weer zien!'

Er komt een oen bij de pizzeria. Hij bestelt een pizza. Als deze klaar is, vraagt de pizzaboer of hij de pizza in zes of acht stukken moet snijden. Waarop de oen zegt: ‘Doe maar in zes stukken, want acht krijg ik nooit op!’

Peter: ‘Hoe gaat het nu op je werk, Jan?’ Jan: ‘Goed hoor! Er werken al driehonderd man onder me.’ Peter: ‘Zo snel al?’ Jan: ‘Ja, ik werk op de derde verdieping.’

Een man zit aan een meer met zijn vishengel. Er komt een politieman aan. De politie zegt: 'Meneer, ik zal u een boete moeten geven, want u mag hier niet vissen.' De meneer zegt: 'Maar ik vis niet, ik geef mijn worm zwemles.' Politieman: 'Ik zal u alsnog een boete moeten geven, want uw worm zwemt zonder badpak!'

Johan zegt tegen zijn vriend: ‘Ik kan zonder horloge of klok zien hoe laat het is.’ ‘Hoe dan?’ vraagt zijn vriend. ‘Nou,’ zegt Johan, ‘ik pak mijn trompet en ga boven op het balkon een liedje spelen. Dan komen de bovenburen naar buiten en zeggen: “Hé mafketel, het is vier uur ’s nachts!”’

Eng

Carlijn is alleen thuis. Plotseling gaat de telefoon en Carlijn neemt op. Een stem zegt: ‘Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta drie straten van je verwijderd.’ Carlijn wordt bang en legt de telefoon snel neer. Even later gaat de telefoon weer. Zij hoort dezelfde stem zeggen: ‘Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta twee straten van je verwijderd.’ Carlijn hangt weer gauw op. Een paar minuten later gaat de telefoon weer. Carlijn durft eerst niet op te nemen, maar doet het dan toch. Weer hoort ze dezelfde stem die zegt: ‘k ben de man met de bloedende hand en ik sta een straat van je verwijderd.’ Carlijn legt weer neer en besluit de rest van de dag de telefoon niet meer op te nemen. Dan gaat de deurbel. Carlijn doet open en ziet een man staan die zegt: ‘Ik ben de man met de bloedende hand. Mag ik een pleister?’

Jantje heeft net zijn rapport gekregen en zegt tegen zijn vader: 'Papa, ik heb een tien op m'n rapport.' Zegt zijn vader: 'Dat geloof ik niet, laat eens zien.' Zegt Jantje: 'Kijk maar, ik heb een 3 voor Nederlands, een 3 voor Frans en een 4 voor rekenen.'

Een priester komt in een woestijn en wil een kameel huren. De verhuurder zegt: 'Als je "poeh poeh" zegt, gaat de kameel rijden. Als je "poeh" zegt, gaat-ie harder rijden en als je "amen" zegt dan stopt het dier.' 'Oké', zegt de priester. Hij gaat op de kameel zitten en zegt: 'Poeh poeh'. Even later zegt de priester 'poeh' en de kameel gaat harder lopen. Dan ziet de priester in de verte een ravijn opdoemen. Maar hij is vergeten hoe je de kameel stopt. Hij doet nog een laatste schietgebedje en eindigt met amen. De kameel stopt één centimeter voor het ravijn. Dan zegt de priester: 'Poeh poeh, dat was op het nippertje!'

Een boogschutter komt thuis en zegt tegen zijn vrouw: ‘Ik heb je gemist!’

Tom logeert twee dagen op een boerderij, vol verbazing kijkt hij naar een enorm varken. 'Dik is ze hé', lacht de boer. 'Dat verbaast me niets', zegt Tom 'Vanmorgen waren er tien biggetjes bezig haar op te blazen!'

Een drol en een appel liggen op straat. Ineens wordt de appel opgepakt en opgegeten. De drol zegt tegen de appel: 'Tot straks!'

Moppen